去年から友達に教えて貰って梅干を漬けている。強迫は出るけど結構そういう作業は好きらしい。
1年目はわざわざ梅狩りに行って漬けたし。今年は和歌山に行ったついでに南部によって、南高梅をGETし、作成。ちょっと酸っぱいけどやわらかくておいしいのが出来た。他にも梅サワー、梅酒を漬けている。
手作りに味を占めたそんな私が今回は味噌作りに初挑戦！！

前の晩から大豆を水につけ、その豆が水を吸って巨大生物になっていくのにおののきつつ（鍋にあふれそうになった）、翌日煮て、潰す。
潰すのが結構めんどくさかったけどすりこ木とビニールをかぶせた手でもみ潰した。
麹に塩を混ぜて大豆に混ぜようとしたら、家一番の大きなボウルに
は、入らない！！！無理！！！麹1キロって軽い分結構かさがあるのね…
仕方なくスーパーのビニール袋（というより、50枚いくらで売ってるのを自分で買っている。だからもちろん未使用）に全部いれて袋の上から混ぜ混ぜ。
チャックつき袋に空気が入らないように慎重に詰め、片づけまでして封をして完璧♪
と思って自己満足に浸ってたら目に入ったものは・・・

鍋に入ったままの豆の煮汁！！！！！！
入れ忘れた…
がーん。。。。。



せっかく詰めた味噌をまた新しい袋に入れ、水を加えて混ぜなおし。。
がっくり。
さっきと違ってまとまりやすいこと。。
全工程嫌になるくらい混ぜたので、混ざりが悪くての失敗は無いはず。
そう自分に言い聞かせて混ぜなおしの手間をいい方向へ考えようとする。
味見用に小袋、後は大袋に入れて合計2パック。
3ヵ月後、どうなっていることか。。。楽しみ♪

今日の日記は私個人の診療日記です。人によって先生の処方、意見・患者の症状，状態など違うと思います。

昨日の心療内科、HPでは診療時間9：30からってなっていたので朝一番で予約を取った記憶のあった私は9;15に病院へ。いざ診察券を出すときに気づいた・・・。私の予約9：00からって書いてある!!!強迫で事前に診察券触れなかったんだよぅ。先生に“朝一番に遅れが出るとあとの診察も遅れていくので確実にこれる時間に予約を入れてくださいね”って言われてしまった。
先生ー。ごめんなさい…。前もお風呂の入りなおしで遅れたのにね。
次回10：00には必ず送れないように行きます。大反省。。。

で、ここんとこずっと調子悪かったことを話した。
予想通り“ここ数日調子よくなってきたって言うのは何故か気づいたことある？”って聞かれた。いつも”なぜ”“何が”“感じたこと”攻撃を受ける。どういう気分になったときに強迫がましになったかとかましになったときのきっかけやましになったきっかけになるであろう不断との気持ちの違いや変化を聞かれる。今回も聞かれるだろうと思っていろいろ考えたんだけど何も出てこないんだなぁ。一所懸命考えるんだけど。
先生いわく“よくなったときの気持ちの持ち方や原因なんかを考えるのはとても大事。自分では気づかなくてもここに来てはなすことで何か見えてくることがある。ただ解らないとやり過ごすだけでは治らない。積極的に良くなったときの状況や理由を掴もうとすることが必要”だそう。
少しでも(無理にでも)掃除出来たりちゃんと料理が出来たりすると“頑張った”って自分を誉めたくなる。そういう時は強迫の辛さが少しましになる気がする。
そう伝えると“チェリーさんは自分に自信がもてたときに強迫がましになるんですね。そうやっていろいろ考えていきましょう”
っていわれた
家事が少しでもこなせると主婦・奥さんとしての役目が少しでも果たせたような気がして肩の荷が下りたような気持ちになるのかもしれない。旦那には申し訳ないと思っているからその重荷が少し解消されると気分が楽になるのかも。実際私がしたことは本当に微々たるものなんだけど。

このクリニックはしっかり対話して薬をもらっていない分、カウンセリングに行っている気分。話を一方的に聞いてもらうというより、質問攻めにあって自分で答えを出すきっかけ作り、問題提起をしてもらっている感じ。前のクリニックは現況話してじゃあ，いつもの薬だし溶きますねって5分で診察終わるところだったから。

今回薬を出してもらおうか悩んでるって伝えたら
“悩んでるうちはまだ薬は止めておきましょう”
だって。
“薬が飲めないダイビングより子供が欲しいという気持ちが上回ったときが薬に頼るときかな”とも。
今はもう子供の方が比重大きくなってるんだけど薬を飲むのはためらわれる。断薬してからでも、もしそれからすぐに妊娠したら子供への薬の影響もなんだか心配だし、いつまで飲まなきゃいけないか解らないから、5年も飲まなきゃいけなくなるのならそれまで子供をあきらめないといけないのは辛すぎるし。でも薬に頼った方が結果的に早く治るかもしれない。飲むか飲まないか堂々巡り。。。。
どっちに白まだ“悩んでる”ので薬はもっとよく考えてからにしよう。
ここのトコかなり辛かったから余計薬に頼ろうかという気持ちになりやすくなっているのは自分でもわかっているし。先生にもそれはバレてるんじゃないかな。(笑）

もし処方されるとしたらルボックスかデプロメール。それでダメなら前の病院で飲んでたパキシル。それでもダメならアナフラニールだって。
早い人手1年で断薬できた人もいるって。程度にもよるんだろうけど、1年で薬止められたらいいなあ。それなら服薬に1票なんだけど。いつまで飲むかは個人差だしぃ。効かない人も中にはいるし。
よく考えよぅっと。

今日先日壊れた掃除機の替わりに新しく購入した掃除機を初デビューさせました。
よく吸う。吸う！！！
今までのがなんだったんだって言うくらい。新品はこんなにも馬力があるのか。。。
畳も持ち上がりそうなくらい。
今までの感覚で掃除していると、うっかりその辺のものを吸い込んでしまいそう。
やっとこ扇風機も解体して片付けたし。
私，よくやった。頑張った。

無性ーーーにフライドポテトが食べたくなり、作成。
でもちょっと油っぽくなっちゃった。カラッとならなかったのが残念。
明後日、心療内科に行くひなんだけど、今まで薬もらってなかったのを出してもらおうか考え中。
ここんとこめちゃくちゃ調子悪いし。ほんとは飲みたくないんやけど。
子供も欲しいから飲みたくないけど飲まなかったら治るのますます遅くなるんかなー。でも飲み始めたら1年2年はあたりまえやし、そしたら子供が…。
選択が難しい。生まれてきた子に“そこは汚いから触っちゃダメ”“あー，なんでそんなトコ触るの”って規制ばっかりして育てたくない。
のびのび育ててあげたい。
でも今の私の状況じゃ子供が道で転んでも多分パニックになるだろう。
そんな中、産めない。辛い。欲しいのに。。
周りにも“子供はまだ？”って聞かれることが多くなった。こないだの妹の結婚式で集中攻撃されてから，強迫が一気に強くなったような気がする。周りは私の病気のこと、知らない。だから悪気が無いのも解る。
でも。
私だって欲しい。欲しいのにそうやってせかさないで。産みたくても産めないの！！！
欲しくて欲しくて，一人でしょっちゅう泣いてる。
なんでこんな風になったの？
いつまで続くの？
どうやったら楽になれる？
気にしないようにしても頭から離れずぐるぐる回ってるこの恐怖感。
もっと楽しい新婚生活送るはずだったのに。
毎日旦那とケンカばっか。原因は強迫。
どうして？どうして？

昨日からいきなり寒くなってコタツが欲しいチェリーです。
いや、出せばいいんだが大掃除がすむまでは出せない。耐えるのみ。
さっき旦那から電話があって“ももやでお土産買ったから。”とのこと。わーい！！でも“ももや”って何屋さん？？洋菓子かな。和菓子かな。ウキウキ♪早く帰ってこーい。←旦那に言ってるのか？お土産に言ってるのか？

天気予報では午前中曇りだったのに朝から快晴♪こんな日は何と無く強迫観念も出にくい。洗濯物も良く乾くし。
気分ってお天気にかなり影響される。10月末から最低のコンディションだったので早く抜け出したい。
お天気よ、続けー！！！
今日の晩御飯はしいたけとミンチのはさみ揚げ，きんぴらごぼうの予定。さて、うまくいくかなー。よく台所が汚く思えて料理できないことがあるので調子のいい今日なら出来るかも。

目が醒めたらPM2：00！！！
どれだけ眠るんだ私…。
で、なーんにもしないで過ごすのも耐えられず、PM4：00からずっと気になっていたベランダとお風呂場の掃除。
田舎なのでベランダに鳥や虫がよくおいでになる。。で、置き土産。
そう、鳥の糞とか虫の糞。いらんちゅうねん！！
不潔恐怖のため洗濯物を干すときに糞に当たったのでは？？とびくびくして干し，少しでも当たったと思ったら洗い直し。
1日洗濯機が回ってる状態なので少しでも脱却しようとベランダ水洗い。排水溝も掃除。その水もはねたような気がしてそのままお風呂へ。
ついでにお風呂掃除。カビとり剤も使って必死の掃除。出てきたらPM7：30！！！3時間半も水使いっぱなし！！！
今月も水道代が…。