鮭のホイル焼にしようと思います。。あ、プチトマトも使っちゃわなきゃなあ。
旦那が早く帰ってくる予定だったのにまだかかるみたいです。
毎日毎日遅いので一人お留守番の私は　ねずみに引かれそうです。。。

ここのところのマイブームはスターバックス。あのあまーいこってりとしたコーヒー（？）にはまってわざわざ行くほど。
私は何か一つにはまると、そればっかりを続けるところがある。
音楽なら好きなアーティストの曲ばっかり。同じアルバムをエンドレスで流してたり（この前友達の家に高速バスで5時間揺られたときもそうだった。MDでミスチルの四次元をエンドレス・・・）
食べ物ならねぎ塩豚にはまり、3日ごとに食べてたり、ゲームセンターでパチンコにハマり、しょっちゅう通ったり。
これを飽きるまで続ける。(笑）
ほんとに飽きるまで。しつこいくらい(笑）
旦那には“執着しすぎ”
って言われます。　　　たしかに自分でもそう思う。。。
そして飽きたら大抵のものには“あれほどのめりこんだのはなんだったのか”と思うくらい関心なくなります。
そういえば昔レーズンにはまって大量に食べてたら気分が悪くなって、それ以来しばらくレーズンが嫌いになった時期もあったなあ。そこまでなぜ食べる、私？？

そして今マイブームのスターバックスもそろそろブームを終えようとしています。かなり行き倒したからなぁ。

日記書いていませんでした。調子悪くて書き込む元気がなかったのとアルバイトが半端じゃなく詰まっていて書き込む余裕がなかったんです(←言い訳）
アルバイトは、強迫が出ても我慢せざるを得ない状況に強制的に持っていかれるので、その状況にさらされているうちに、少しずつ耐性が付いているようにも思う。ただ、バイト先に着く前に自分の靴や体が汚染されていると感じなかったということが大前提。汚染されてると思ってしまうと、その日一日歩いたところとか当たったところ、ほかの人が私が歩いた後の床に物を落としたりなんかしたらその拾った手で触ったところ。。。すべてがNGゾーンとなってしまう。翌日も同じ場所で勤務なら、そのときのNGゾーンは翌日も持ち越される。
汚いと思わずに到着できた日は、物を落としても大丈夫だと思えるようになった。
でも長いことバイトが続くと精神的に疲れるなあ。細心の注意を払って、かつほかの人に症状を見せないように振舞わなくちゃいけない。でも少しは前進してるはず。

先日大学時代の友人で私の病気を知っている人のところに泊りがけで遊びに行った。目的の一つは気にすべきものと気にしなくていいものの区別をつける学習。
一緒に行動して気になるものを一つ一つ質問して教えてもらう。
人の感覚はそれぞれ違う。けれど私はその友人の感覚をまずはまねっこすることで、汚いものとの区別の付かない混沌とした状況からまずは脱出できるのではと考えている。人の感覚をまねるというのは自己がないようにも思えるけれど、まずはまねでいい。よくなってからいくらでも自分なりの価値観に修正できる。以前の私の感覚を取り戻すきっかけにすればいい。そう思っている。

さあ、明日もバイト。リハビリに行く気持ちで行って来よう！！

病院の日でした。
先月と話したことは同じようなことだった。
自分で病院に通っていることの意味を考えてみると、薬は処方されていないけど病院にいくたびに直していこうという気力をもらっているような気がする。
直接どういう風に直していけばいいか教えられるわけじゃないけど、先生と話していく中で、自分の考えや自分なりの直し方の整理ができているんじゃないかなーと思う。
あと、毎回”この1ヶ月で何か進展したこととか感じたこと、強迫の症状関係なしにいつもと変わったことはありましたか？”と聞かれるから何かネタを探しておかないと・・・と自分の感覚に注意を払っていることも影響しているんじゃないかなあ。
自分の中の感じ方の変化に注意しているから自然に強迫がどういうときに楽になってるかを観察できていたり。
先生は楽になったときのことは注意深く聞いて、”どういうときにそうなったか”に目を向けさせる。逆にしんどかったときのことは伝えても、聞き流すだけのことが多い。しんどいと思っているマイナスの気持ちよりも、いい状態のときの感覚に目を向けさせようとしているのだと思う。
確かに、しんどいときのことをいくら訴えても、前には進めないもんね。
しんどすぎてしんどすぎて”もうこんなんばっかりいや！！！
なんでここまで苦しい思いをしないとあかんの？こんな生活いや！！！”
って本当におかしくなりそうなくらい強く思って、肉体的にもくたくたになって物理的に動けなくなったときに、なんだか一瞬いくらキレイにしてもきりがないというあきらめのきもちが浮かんで、それが一度進歩するチャンスになったことががあった。
あとはバイトで服を拭いたり手を頻繁に洗いにいけない状況で、がんばれたときに、その成功が励みになって次につながっていくことがある。
最近はこれが大きい。うまく交せたときの肉体的にも精神的にも楽な感覚が、強迫思考になったときに思い出せると、そのときの感覚のままに気持ちを持っていけるときがある。
ま、いっか
この感覚になれれば100点満点。

いっぺんにやろうとしなくていいから、少しずつ目標を決めてやって行きましょう。。といわれて今回の診療も終了した。
ちょっとずつ進歩していくことを信じて。。。

親孝行のつもりで父親の魚釣りに付き合ってきました。
2泊3日で。
親戚の別荘を借りていったんだけどしばらく使っていないから虫はあちこちで死んでるし、前の人が洗った食器がきちんと洗えてなくてそこにカビが生えてるところもあったり。。。強迫的にはMAXになる状態でした。
親は病気のことを知らないから、”カビ付いてるから洗って。”とか平気で言ってくるし。普段では絶対したくないのをする羽目になり、”私、苦行に来たんと違うか？という感じでした。
昔よく遊びに来ていて、そのときはそんなこと気にもしなかったのに。。。
そんなことを改めて実感させられました。
釣りしてても地べたに置いた竿が気になって何度も海の水で手を洗ってました。（海の水は平気なんです）
ほんとにきつかった。少しは荒療治になるかと思ってきたけれど、思った以上でした。
親孝行にはなったと思うけど個人的には手のつけようのないくらいきつい行程でした。玄関を素足で踏んだまま部屋に入ってきたりされるので気が気じゃなくて。よく耐えたと思います。
帰ってから一切がっさい洗ったけど。
でも本当に昔は気にもならなかったんだなあと思う。平気で床に寝転べたし。
つりは強迫を除けば楽しかったです。家を貸してくれた親戚に多謝！！いつもよくしてもらってるんです。ほんとに。

行きました。来月で新しい病院に変わって1年になるんだなぁ。
韓国にいってきた話もした。ソウルの道は綺麗じゃなくて、屋台のごみとかいろいろ結構汚れてた。
でもなるべく気にしないようにして歩けた。ある意味”郷に入っては郷に従え”感覚だったんだと思う。
薬も使わずよく回復してきていると思いますよ。
あせらなくていいから　今後は自分の中で恐怖感の弱いものから
克服する方法を考えていきましょう。ゆっくりでいいですよ。
といわれた。
今まで出ゆっくりでいいといわれたのは初めて。
今、なんとなく元の感覚がつかめかけている今、あせってしまうとやっぱり元に戻ってしまうかもしれないんだろうか。
あせるにも、やっと道路が少し怖くなくなってきて、目で見て何も付いていなければ大丈夫と言い聞かせられることができるように少しずつなってきたばかり。いろいろ次はどうしようと試行錯誤を考えるより、もう少しこの、ちょっと楽になった状態を味わっていたい気もする。
せっかくすこーしだけ、生きやすくなったのだから。
少し休憩して、今の状況に甘えてもいいよね。今までほんとに死に物狂いで張り詰めた毎日を送っていたのだから。

私はかかっていないと思っていた・・・いや、かかっていないと思おうとしていた。。。。。
実家に帰ってからくしゃみがとまらない。目のかゆみも。
これはとうとうかかったか？？？
アレルギー持ちではあるけれど今まで花粉症とは縁がなかったのにぃぃぃ！！
今日もくしゃみが出まくりです

さっき押入れの上の天袋のふすまが落下しました！！！
幸い少し離れたところにいたので無事でしたがちょっと間違えば頭上に落下していたと思います
垂直に落ちてきたので当たっていたら本当に危なかった！！！
敷居がゆがんできていて空間ができていたため落ちてきたようです。
でもこれ、どうしよう？？？

実家から帰ってきました
つ、疲れたぁ。
実家の人間は私が強迫なのは知らないので隠さなきゃいけない。
トイレへ行っても汚れた気になるし、でも着替えたりお風呂に入るわけにも行かないし。
実家も綺麗に掃除してある家じゃないから余計ね。。。
というか古い家なので掃除しても甲斐がないのです。
ある程度耐性が付いたような気もするけれど、とにかく疲れました

今度強迫の訓練も兼ね、韓国に旅行に行くことになりました
でも、実家にコンパクトな辞書を置いてきているので取りに帰らねばなりません。。分厚い辞書はこっちにあるんだけど重いのでイヤです。。。
むかーし行ったことがあるので観光メインより旅行期間も短いので主に食べ歩きです。
また太って帰りそう。キムチの中のカプサイシンよ、脂肪燃焼がんばってくれ！（←他人任せ）

最近家の近所にケーキやさんがOPENしましたっ！！！
何を隠そう駅の前にコンビにもないような駅なのでケーキやさんができたのは非常にうれしい♪
通いつめてしまいそう。。。
うれしいなぁ。

放置中に1回病院にも行ったのだけれど8割大丈夫だと思ったら気にしないようにしましょうって言うことを話した。後の2割がどうしても言うことを聞いてくれなくて不安になって苦しいけどそこを乗り越えましょうって。

おととい、ちょっと進歩な出来事が！！！
ここ何日かバイトで外に出ていたのだけど、その間、会場の床にひざをついてる人とか、床に置いたかばんを受付してる私のいる机に載せたりする人がいて、必死に我慢していたのだけど（前はこのこともできなかった。すぐ机拭いたり触った手を洗いに行ったり。今回は手を洗うのを半分くらい我慢できた）
さらにおとといまで行き道とかで何か踏んだんじゃないかという恐怖にも極力耐えていたら、なんと！！帰るころには、なんだか急に目の前が開けたような感じになって、不安感が減っていくのがわかった。すぐに手を洗ったりしなくてもかばんの中を触れたり、新たに汚れるかもと思ってなかなかできない買い物もできた。
完全に平気になったわけじゃないけど今までとは明らかに違う。
家の中は相変わらず汚いものだらけだけど、このまま勘がつかめて、木になるのが減ればいいなあ。また元に戻っちゃうかもしれないけど、何回か繰り返して克服したい。
なんだか支離滅裂な文章になってしまったけれど、またちゃんとかきたいと思います

のどが痛くて鼻水出る。。。
熱はなさそうだけどしんどいっす。
たまってた洗濯物だけやってダウンしてます。
昨日お米の配達頼んだからくるはずなんだけどまだこない。
強迫的にうまくいくか心配なので早く来てもらって精神的にもゆっくりしたいんだけどなあ。

バイトの行き道に、メロンパン売りの車が出ていたので、
買いに行ったら、後5分で焼き上がります
とのこと。やったぁ♪焼き立てが食べられる！！と喜んで待つこと5分。
いざ食べてみたら、周りはそれなりにおいしかったのですが中が
ほとんど空洞状態になっていて今ひとつでした。もうちょっと中の生地がほしかったなあ。

ここのところまじめに飲んでいるノニジュースですが、精神的なものにも効いているようですが、月の物にもいいみたい。おなか痛いのがましになったし、何より早く終わる♪
強迫もちで毎月この時期はトイレに行くのがさらに恐怖になるので早く終わってもらえると非常にありがたい。
よし、飲み続けるぞー！！

以前おんなじタイトル書いたんだけど字が間違っていた・・・(汗）
心療内科なのに診療内科だって。。。

それはそうときょうは病院の日でした。雨になるということだったのでよっぽどキャンセルしたかったのですが何とか行ってきました。
雨だと道路の汚れが服に跳ね上がる気がしてだめなんよね。。
雨は小雨のうちに帰ってくることができたんやけども、道路に落ちてる茶色いのと黒い塊がフンに見えてしまって、“踏んだんじゃないか”感覚が発動！！
一度この感覚が沸き起こると拭い去ることは不可能。必死で家まで帰りました。
診療の内容は、いつものように一ヶ月の間の変化について。
はじめは特に先月と変わりないと言っていたのだが一つ思い出した！！

今まで私は恥ずかしい話家でトイレに行くのに下着だけになっていた。
もしトイレのNG部分や汚れたと思った手が服に当たったらそのままお風呂へ直行しなければいけないしそのとき着ていた服はすべて風呂場でまず手洗いしないと洗濯機へ入れられない。
だからお風呂に入らないといけなくなったときの最悪の事態を考えて少しでも洗う服の数を減らそうとあらかじめ脱いでいくのだ。
それがあまりにも寒いので一度思い切って服のままトイレに入った。
そうしたらうまくいって着替えることもお風呂に入ることもなくいることができた！！！
気をよくした私はそれ以来調子がいいと思える日は服のままトイレへ行く。
何回か成功できている！！！
それを伝えた。　大きいほうのときはやっぱりまだだめだけど・・・。
それからはどういう日が調子がいいのか聞かれたので天気がいい日は調子がいいことが多いとか調子のいい日と悪い日の落差が激しいとかいくつか話をして、ではまた来月に。という段になったとき
”この調子で行きましょう。ちゃんとよくなってきていますよ”
といわれた。それがすごくうれしくてうれしくてちょっとうるっときた。
調子の悪い日はほんとに一日動けないし（文字通り本当に一歩も動けない。動くと強迫観念の種になるから）
しんどくてしんどくて叫びたくなる事も多いけれど少し救われたような紀がした。

先日、郵便ポストに”振り替えできませんでしたので入金してください”とクレジットカードとガス代電気代の通知が来た。なんで引き落としできなかったのだろうと中を見ると電気代ガス代ともに約2万！！！
クレジットカードは単純に私の勘違いで通帳に入れておいた金額が少なかっただけなんだけど。
家計用の通帳は引き落としが済んだらほぼ全額引き出して貯蓄用口座に入れたり家計に使ったりしてるから必要最小限しか入っていないことが多い。
でもこの2万は大きくて、ほかに先月からの赤字に加えて大ピンチです。
洗濯は1回でできることが多くなり、コインランドリーに行く回数もほぼゼロになって今月は水道代とか安くなるかなtt期待してたのにガス代電気代がこれじゃあ意味ないじゃん。
強迫的に電気消せなかったりガス（お風呂用に）の元栓つけっぱなしだったのが影響している模様。
すっごく凹んだけれど、なってしまったものはしょうがない。
以後気をつけるしかないな。。。

アルバイトは仕事があるときだけ予約するシステムなのですが
あるイベントに予約していたのですが先日もう一つの知り合いから同じ日に仕事の依頼が。しかも同じイベント！！！
先に予約していたほうはまだ本決まりではなくて、そこは確定するまではキャンセルもOKなシステムなのですが先に同じイベントで予約入れていたのに断って当日イベントに別口からスタッフとして入るのもどうか。。。と悩んだのですが、後からオファーが来た分は確実に入れるとのことだったのでそちらへ乗り換えちゃいました（＾＾；）
一応、ルール違反ではないし、2ヶ月も先のことで正式以来もまだまだだったので許してください！！！
前回前々回と予約はしたけど途中で人員数変更で断られ続けたので、後からのを断って今回も断られたら元も子もないので。。。
と言い訳してみたり。(爆）
でもなんとなく当日気まずいなあ。きっと向こうはそんなこと忘れちゃってるだろうけど。

ストレスのせいか月の物が2週間以上遅れてる。。。
まあ、けっこう狂いやすいんだけど2週間超えると少し遅すぎの感がある。

旦那に冗談で”妊娠してたりして”
って言ったら（もちろんありえない。だって、そういうこと、ぜんっぜんないもん。。結婚してしばらくしてからずっと。。。）

“キリストでも生まれるん違うか？(笑）”
ええ、ええ、することしてないんですから生まれてくるなら神の子でしょうよ(怒）

ずっと女として見られていない気がして毎日毎日落ち込んでるのにさらにドロップキック食らった感じ。
こんなに悩んでるのに、旦那にとっては冗談の種にしかならない。
ほとんど強迫のことしか会話に上らなくて、軽いスキンシップも
もちろんHもなぁーんにもない。
私は何のためにここにいる？
必要としてるって口では言ってても、一切触れてこようとはしない。
毎日ご飯食べてるか強迫がらみの会話してるか私が一方的に心の叫びを訴えてるかの繰り返し。
何度訴えても何度涙を流しても、私の思いは届かない。。
ただ愛されている実感がほしいだけなのに。。。

最近不安定。
旦那は毎日帰ってご飯食べて私の心のそこからの訴えを聞いてるようで聞いてない状態でそのまま寝てしまうことの繰り返し。
なんか疲れてしまった。感情を殺さないとやっていけない。

久しぶりに書いたのに暗い話。

昨日の雨で壁を伝って雨漏りしました。
信じられない。。。
業者に旦那が休みで私がバイトで家にいない日を指定して来てもらうよう連絡しました。
人に家の中に入られるのが耐えられない。。。
でも雨漏りもそのままにできない。
私が家にいると半狂乱なるのが目に見えてるので、いない日にしてもらいました。もちろん旦那には業者さんが帰った後の一大掃除、お願いしました。歩いたとこ、工具が触れたところ、触ったとこetc・・・
でも、でも、いやなんですぅぅぅぅぅ。。。