ずぅーっとご無沙汰でした。。ほかの方のブログへは飛んでいってたんですが　文章書く気になれなくて。。。

2.3ヶ月ほど前、主人が一人で実家に帰省してました。
その時、向こうのお母さんに　私のこと、聞かれたそうです。
病気なんじゃないかって。
なんとなく様子が変だと思っていたから　　って。
ばれないようにと思ってひた隠しにしていたはずなのに何で？？って思いました。正直。
普通の人なら気づかなかったはず。でも、お母さんは気づいていました。　主人は隠しきれないし、一人で抱えているのもしんどいと思ったようで、話してしまいました。

今まで必死に隠そうと思って頑張ってきたのに、（こういう病気があることを知っている人が見たらもしかしたら私の行動で勘づいたかもしれません。でも何も知らない人が見たら潔癖の気があるのかな位だと思います。それくらい注意して必死で頑張ってました）
これが一瞬にしてふいにされてしまったようで　悲しくもあり、悔しくもありました。
主人の両親に余計な心配はかけたくない。嫌われたくなくて自分を守りたいと思ってるずるい自分もいました。
私の病気がわかってしまったことで両親はどう思うだろうと。
これからどんな顔をして会えばいいのだろう。。
円満に行っていたからこそ知られたくないという気持ちが大きかったのです。壊れてしまいそうで。
病気であることを隠しているくせに勝手なやつだと自分ではわかっていても、どうしてもいえませんでした。
だから　両親に病気のことを知らせたと聞いたとき、どうしていいかわからず、パニックになりました。
だから宅配便でおいしいものを届けていただいても、どんな顔をして言いかわからず、自分で電話する勇気もなくて、主人にお礼の連絡を頼んでいました。駄目駄目な子です。。。

いくら逃げていても年明けには帰らなきゃならない。そのときにはどうしよう。。。
そんなことばかり考えていました。
そして先日、私の携帯にお母さんからメールが来ました。
内容はごく普通のメール。病気のことは一切触れていない。。。

さすがにこのメールには返事しなきゃ。うじうじしてる私にはいい機会かもしれない。。

意を決して電話しました。
長くなったので続きます

この間車で伊勢に行ってまいりました。
お伊勢参りにももちろん行ったのですが　雨、雨、また雨。。。
宿に着くのも豪雨過ぎて　案内看板見逃しちゃうくらいのすんごい雨でした。
街灯のない山道をひたすら進む。。。進みすぎて全然違うところに来てました。
そんな中、この旅で経験したこと。。。
伊勢神宮の帰りに月読神社って言うところにいったんですが、鳥居をくぐってすぐ、“寒い”なぁと感じました。そして人気のない静かな参道を通って社殿に到着。
すごく厳かな空気が流れていて張り詰めた気配。なんだか畏れという感覚はこういうものなんだ　と実感しました。
お参りを済ませて元きた道を戻り、先ほどの鳥居をくぐった途端、ふわっと周りの空気が暖かくなりました。
すごくびっくりしました。鳥居を境に空気が違う。
そういえば入ってすぐ寒いと感じた。　本当にびっくりしましたよ。　こんな感覚初めてでしたから。
すごく驚いた不思議な経験をしました。
畏怖の念ってこういうことなのかも。と思った参拝でした。

沖縄へダイビング行って来ました♪いつも潜ってる所とは透明度が違う！魚の色目が違う♪海の底から水面を見上げて自分の吐いた泡が浮かんでいくのをのんびりと眺める。。。最高に幸せな気分でした。
と、同時にいつも潜っているところも、実は結構魚影の濃い、いいトコだったんだとも気づかされました。

船の中のトイレがネックだったんだけど何とかやり過ごし。。ホテルに帰ってからが大変だったけど幸いなことにコインランドリーのあるホテルだったので、洗濯してから服なんかを持ち帰ることができて、強迫的にはホントにラッキーでした。乾燥時に殺菌されてると考えるようにしてるので、コインランドリーは何とか我慢できる。。それより海から上って濡れた足のまま（みんな素足で！しんじられない（TT））
トイレに入って行き、その足で船内うろうろして、持ってきたものとか服とか汚染された気がして仕方がなかったので、そのままかばんに詰めてもって帰らずにすむほうが何十倍もありがたい。

3日目の3本目が終わったあと、三角波が立つようになって、一気に酔ってしまった。。それも超ド級の。
過去の乗り物酔いのワースト3に入る。。よい止めの効果ゼロ状態。
帰りの1時間、意識が朦朧としてました。船から下りても自力でまっすぐ歩けなかった。。あんなにグロッキーになったの、久しぶりでした。でもきっちり3本潜ってからだったので問題ナシです♪
亀にもあえたし、エイにも会えたし、また、行きたいなあ。

おととい、実家に車で帰省しました。。初高速！お盆だし車が少なそうな今練習しなくていつするんだ！！ということで。
行きは高速に乗って”おお、ガラガラやん♪”とちょっと余裕もちらつかせつつ無事着いて、車少ないときに練習できて良かった♪とご満悦。でも平日ならこんなにがらがらなわけはなく、非常に混む高速なので、今回の感覚で次運転したら“車線変更できなーい”という怖い思いをするだろう。
それでは　さあ、帰り。
高速で帰るつもりが、道を間違えて乗り損ね、気がつけば大阪市内。。。なぜに難波のど真ん中を走行中?
それよりなんなんですか?あの、大阪の道。
車線の位置が信号渡ったところで大きくずれているんですけど?3車線のうち、真ん中を走っていても、信号をまっすぐ渡ってみると真ん中の車線は右方向へ移動している！！！信号渡るたび、”次の車線はどこだ?どういう風になってる?”とドキドキしながら運転してました。
お盆の夜だったから車は少なかったけど、平日の昼間なんて考えるだけで恐ろしい。信号渡ったらいきなり車線減ってたりするので、慣れてる人じゃないと危ないんじゃないだろうか。
そして、私が運転のうまい旦那の助手席に乗ってても遠心力が結構働いて怖いと思うグネグネ道へ。。。
途中で高速乗っても良かったんだけど、これまた”車の少ないときに練習したい”という気持ちが働いて、思い切って行ってみることに。
結果。
行かなきゃ良かった。
いや、車が少ない時に行って、誰にも迷惑かけずにすんだからよかったのだろうか。普通の交通量の時にこの道デビューしてたらと思うと背筋が凍る。
車が少なかったのがホント、幸い。
カーブがきつすぎてハンドル操作がうまくできず、中央線はみ出したり。ホントに車いなくて良かったです。しゃれにならん。
これ読んでる人に、”頼むから　そんな状態で運転するな”と言われそう。ハイ、もう無茶しません。
自分がやりそうだなあと思ってた失敗シナリオどおりに車は動いてました。カーブで減速するなっておこられつつ。
ほかの人にも迷惑なので、もっとなれるまで、高速使います。
高速は怖いと思ってたけど、あの道に比べたら何てことない。
多分まだ空間把握と、ハンドルのキリ具合による曲がり方の感覚がつかめてないんです。実感しました。
あの道はすごく急なカーブが連続していて、私の技術はまだまだそこには対応しきれないみたいです。
冷や汗だらだらのドライブでした。ほんとスリルドライブ。
横に乗ってた旦那もビビってました。もう、トラウマになりそう。あの道、イヤだぁ。
もっともっと慣れてから夜中の2時3時あたりのもっと交通量の少ないとき狙って練習します。それができたら昼間のお正月や盆の時期狙って行ってみます。

教訓：ちょっと怖いなぁと思う道はやっぱりやめておくべき。もっと技術が上ってからにしなさい。

朝、台所に立っていたら、頭上で”ブーン”という羽音が・・・。
よく見るとブヨが飛んでいた。。。
過去にコイツに刺されて痛い思いをしていたのでどうしよう。。。と思っていたら主人が、“お、刺されるなぁ”と一言言って新聞でたたこうと新聞の置いてある別の部屋へ。
見失わないようにブヨの行き先を見守っていたら　あ、あれっ？
2匹いる？？
次の瞬間、ブヨが2匹ではなくてブヨVS蜘蛛だと判明。
2秒ほどの戦いで一回り小さい蜘蛛の勝利でした。
あわてて主人に“蜘蛛がブヨ捕ったー”と報告。
ブヨは無駄死にせず蜘蛛の朝食になりました。思いがけず捕食シーンを目撃した私。。。

いつもは巣を張られてうっとおしいなあと思っていたのですが今回のことで我が家の蜘蛛の株は急上昇。もともと蜘蛛は刺したりしないのでうちでは保護されてるんですがますます優遇されそうです。。

日記、放置してたけれど　ついに免許、とれました。
もっと長くかかるかと思ってたので凄くうれしい。何よりここまで頑張って通えたことに。何ヶ月かかってもいいやって思ってたけど通いだしたら早く取りたいという欲と早く終わらせたいという思いとでマメに通うことに。
なるべく外に出る日を少なくできるよう、教習所でトイレに行かなくてすむよう効率的な日程を考え抜いて、合間に入ってくる単発のバイトにその予定を邪魔されながらも何とか。
スタバに行くのが好きなので教習の後はスタバに寄って一人ご褒美してしんどいと思う自分をごまかしつつ。(笑）
毎日のように通って、次の教習まで時間があまっても家に帰って出直すまで気力が持たないからずっと教習所に至り。徐々に増えていくNGゾーンをなるべく考えないようにしながら本当に自分でも快挙だと思う。
NGゾーンが増えていくスピードも少し遅くなってたかもしれない。
毎日通ってると今まではもう身動き取れない位だったと思うけど、何とかがまんできたし、一回NGゾーンになっても我慢してNGじゃなくすることもたまにはできた。
今回、自信もっていいよって自分に言いたい。よく頑張ったねって。
本当に、通えてちゃんと成果が出せたことに感無量です。
結局2回食らったと思ってた補習も実は1回だったことがわかり、
その後は補習もなく、無事仮免も合格し、技能検定よりも受かるか懸念した免許センターでの学科試験もぎりぎり通った。
これで晴れて免許持ち（＾＾）
病気じゃない人にとっては当たり前の教習所通いも、私にとっては大きなことでした。
自分、ほめてあげよう。しばらくは免許証見てニヤけそうだな。。。

今度大学時代の友達との飲み会があり、そのときに遠方からの友人が家に泊まりにきます。。その子は私の病気のことも知っていていつもお世話になっている子なのでどうしても触ってほしくない場所をあらかじめ言っておけば大丈夫かもとおもって、泊まってもらうことに。ちょっと不便をかけてしまうだろうけど。ほかの人なら誰であろうと無理だったろうと思う。その子だからこそ何とか可能。まさにリハビリだなあ。
今日まで仕事だったんで、明日からその子を迎えるために掃除しなきゃ。

前に韓国で買ってきたかりん茶のビンを開けて飲んでみた。おいしい！！！ほかにも生姜茶とかあったんだけどそれはいまいちなかんじだったんだけど、かりん、おいしい！！のどにいいらしいけど今は風邪引いてないから実験できない（笑）
今度かりんが手にはいったら、自分で作ってみようかな

今日宅配が届く予定で、そんなに重いものじゃないから床に置かれる心配ナッシング！！！と思っていたら、、、
扉を開けたときに目に入ったものは箱2つ！！！
よりによって義母が送ってくれた米入りの箱が今日一緒に届いたらしく、しっかり床に置かれていた！
立ち直れない・・・。胸の中がざわざわして落ち着かない。
ちょっと休みます。。。

最近和菓子を自分で作りたい！と思うようになった。
それも見た目にキレイでカワイイもの限定（＾＾；）
私は一度何かにはまるとそればっかり連続してやろうとする。
夕飯のメニューもそう。気に入るとかなりの頻度で食卓にあがる。そしてそのうちやりすぎて飽きてしまうのだ。。
今回もそうなるのかなぁ？とりあえず干菓子が作りたくて、干菓子のための型を買ってきてもらいました。そして友達と一日和菓子教室へ。何種類か作らせてもらえるらしいのですごく楽しみ。
心療内科の先生も自分が楽しいと思うことをしているうちに楽しみのほうが勝って、そのとき浮かぶ強迫観念をかき消していければいいって言うことを言っていたように思うので、和菓子つくりも治療だと正当化して楽しんでこよう。

さっき、掃除してたら玄関のほうで“カチャ”って鍵のあく音が・・・！！！。泥棒？？？とドキドキしたら、犯人は旦那でした。仕事中に近くを通ったので寄ったらしい。あぁ、びっくりした・・・。
でも和菓子とケーキのお土産月でした♪きんつば食べて、また会社に出かけて行きましたとさ。

ここのところバイトが忙しく、つかの間の休みの昨日寝倒しました。。ほんとに何時間寝たのか・・・夜12時に寝てあさ6時半におき、11時半から3時までまた昼寝、夜8時から10時まで寝てまた夜1時に寝ました。。。よく寝られるなあ。。。でもここのところ熟睡できない日々が続いてたからきっちり眠れて助かった。
でも、ほったらかしにしてたトイレ掃除をがんばってやって、そのままお風呂へ直行し、ついでにお風呂掃除もしたからよしとしよう

今月、アルバイト、かなり頻繁に入ってます。この時期は毎年忙しいんだけどね。お給料にして換算するとちょっとうれしくなって。。仕事があるときだけのバイトだから月によってお給料に差があるんだけど、今月はあったかくなりそう。強迫もバイトでリハビリしてるようなもんだしね

胸の間のところが痛くて、病院にいってきました。筋肉が痛いような気もするんで、しばらく様子見てたんだけど段々痛くなってくるので一応見てもらおうと。血液検査とレントゲン、心電図は異常なし。胸のエコー検査をしたときに3mmくらいののう胞があるので一応マンモグラフィーしときますか？って言われました。こんなときじゃないと絶対検査しないと思うので検診がてらやってもらうことに。触診してもらった後、マンモグラフィーの予約を取りました。
わたし、検査って嫌いじゃないのよね。後安心できるし。精神衛生上、良くて。
でも昨日のエコーでは5分くらいずっとおんなじ所を探っていたので内心ドキドキでした。なんかあるのかなぁ？って。
先生が言うには症名をつけるとしたら乳腺症です。とのこと
でも始めに言ってた胸の間の痛みとは関係ないんじゃないかと言われました。変な姿勢でいたりするからそのせいで筋肉が痛いのかな。
検診なんて5年以上何にもしていなかったのでこの機会にできてよかったです。

ダイビング行ってきましたぁ。海は比較的強迫対象から離れるので何とか行ける場所なんです。なぜか海の水は汚いとか思わない。ウエットスーツでトイレに行くときだけがネックなんだけど、そのままシャワー室へ直行すれば比較的平気。なので1年ぶりで行ってきました。タカベやいわしの群れの数がすごくてしばし呆然。。。夢の中にいるみたいでした。前が魚の群れでみえない。。。360度囲まれててカンパチに追われている彼らは人間がいようと知ったことないと言わんばかりに突っ込んできました。至福のときでした。また必ず行くぞ！

今日は秋刀魚を焼く予定にしてるんだけど旦那が帰ってくるまで料理できましぇん。。NGゾーンに触らないか見ていてもらわないと料理できません。。。と、ここまで打ったら帰っできたぁぁぁ♪というわけで秋刀魚焼きまーす

ずーっと日記、かけない状態でした。というのも一回ログアウトして再度ログインしようと思ったらなぜだかログインできない！！！という状況が続いていて。。。かけなかった理由は簡単！！！私が思い込んでいたパスワードと設定していたパスワードが違っていたんです。なんておバカ。。。本当にパスワードは合っていると思い込んでいて疑いもしなかったんです。それで今日ふと思い立っていくつか使い分けているパスワードの一つを入れてみたら・・・ログインできた♪という訳です。。お恥ずかしい。

今日はがんばってゴミを出しに行ったのに、1階に猫とも犬とも違う何か小動物のフンがあるのを見てしまい、いつものように”触ったかも。踏んだかも”恐怖がむくむくと・・・(泣）
今、靴に近寄れない状況にあります。。。8割大丈夫だと思ってるんだけど、残りの2割が。。。
強迫が思い込ませて違う記憶を作っているんだと言い聞かせているんだけど、なかなか私の頭は頑固で、納得してくれません。
強迫が作り上げた感覚だ、強迫が作り上げた感覚だ。大丈夫。踏んでないし触ってない。。。
自分に暗示かけなきゃ。。
ほかにもアクセサリーを入れてるBOXにカビがきているように見えて、知らずに中のアクセサリーを自分のきれいだと思っていて大事にしている鏡台のアクセサリー入れの引き出しにうつして殻気づいたもんだからそこも触れません。。
旦那が帰ってきたら一緒に確認してもらおう。。それまで触れないし近寄れない。
カビなんてそんなところに生えなさそうだけど、見た目はカビが生えてるように見える・・。カビじゃないといわれてもきっと納得しないだろうな。自分が大事にしているところが汚染されたかもしれないから余計に。
玄関で靴触ったかもとか思ってその手で触ったものも汚くなったと思ってるから部屋の中でNGゾーンが増えてる。きっと触ってないのに怖いと思えば思うほどそちらに神経が行って、結果さわった気になってしまう。記憶が捏造される。いとも簡単に。
それが強迫という病気なんだとわかっていても一度記憶となってしまうと払拭するのは難しい。
ああ、早く昔みたいに何の気遣いもなく日常生活が送りたい。。。

月に1度の心療内科。
ここんとこ状態が以前に戻ってきていることを話した
旦那に汚くないか確認する回数を3回とか5回とか決め手、それ以上は聞かないという風に対策を採ってみるのも一つの手段だといわれた
旦那さんと相談してみて。と。
でも今は相談できる状況じゃない。でも強迫は襲ってくるから確認はしてしまう。
旦那との会話は強迫がらみの話、汚いかそうでないかの確認のみに終始している。
会話はしたくないけど、襲ってくる強迫には勝てない。
それだけ強迫は猛威を振るってる。
強迫と折り合いつける道、見つけなきゃなぁ

今日は火垂の墓をテレビでやる。はじめて見たのは確か学校の体育館。私の通ってた学校は体育館でナウシカも上映したことがある。いたたまれなくていつもさいごまで見れない。絵がすごくきれいなのがストーリーの悲しさを際立たせていてなんとも胸に迫ってくるものがある
今日もうっかり金曜ロードショーにチャンネル合わせないようにしなきゃ。
でも結局見てしまいそうな気がする。。。

秘密のみにて

1ヶ月前から楽しみにしていた旅行が旦那の仕事で急遽いけなくなった。それを旦那が知ったのは数日前。私が知ったのは今日。しかもおととい私が”旅先で花火がしたい”っていうと”したらいいやん”ってすっかりそれがいつの日に行くのか失念してるのかのんきに答えていた。普通そのときにでも言い忘れてたことに気づいて伝えると思うんだけど。。。それだけどこにいくのも何をするのも興味がないって言うことで。
顔あわせればけんかになるし、だから会話を減らしてもちょっとしたことで怒鳴られたり。ただでさえ険悪モードいっぱいなのに拍車をかけた形になりました。すっごく楽しみにしてたし次いついけるかわからない（その旅行は日程的に毎年イベントのチャンスが決まっていて今回やっといけることになっていた）
それより何より腹立たしいのは出勤しなければならなくなったことが決まってから数日、私にそのことを旦那が伝えなかったこと。
いつも肝心なことは後回し。
仕事で休みがつぶれるのはある程度しょうがない。でもそれならそれで、いけなくなったとわかった時点で連絡すべきじゃないのか？
そうやっていつもいつも遊びに行くお膳立てもキャンセルもぜーんぶ私がすることになる。
しかもいけなくなったと伝えてきたのが、ほかの話のついでで思い出した風なのが余計に腹立つ。
それを言ったら”キャンセル俺がやるやんけ”とえらそうに言う。
別でとってる宿もキャンセル入れないといけないことも忘れてるくせに任せられるか。しかもどうせどこを予約してるかも知らないだろう。
もういい。
私が何を考えて用途どこへ行こうと何の関心も内情多雨意でいっても楽しくないし。
なるちゃん、今私はなるちゃんとおんなじ状態だよ・・・。